Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:02 

Ценность в отношениях.

Djoker
В этом мире нет стереотипов
Часть 1.
Что редко — то ценно. Это аксиома, на которой строится наш спрос на все. При этом границы этой аксиомы, конечно шире, чем материальные блага. Все, из чего соткана наша жизнь обладает ценностью, и определяет наше движение. Потому что ценностью надо обладать, пока она в цене.
Первый пункт в раскрытии этого вопроса — «парадокс ценности». Нет смысла его освящать, есть отличный ролик в ютъюбе (www.youtube.com/watch?v=CAYzwdZzmGM).
Теперь пойдет авторское. Я, частенько, пытаюсь мысленно отследить и представить сколько стоят разные материальные блага. Пытаюсь проследить всю цепочку, от добычи руды, до конечного изделия. Благо у меня есть обзорное понимание, как создаются вещи. Пытаюсь представить конкурентность той или иной производственной стадии, и в какой из них накидывается самая раздутая цена. Раздутой она кажется только опытному глазу, который понимает, что сложно (редко), а что нет. Я отучил себя осуждать. Предпочитаю видеть во всех ценниках конкурентное преимущество, которое сегодня реализовали. До тех пор, пока это преимущество не научатся реализовывать все вокруг, за это будет взиматься сверхцена. И это справедливо.
Одна из сложнейших вещей, которые мне, как изготовителю пришлось вырастить внутри себя на обломках старых моделей — это понимание ценности целостности. Целостная вещь стоит дороже суммы компонентов, из которых она собрана. И это справедливо.
Рядом с предыдущим пунктом ютится еще один — умение видеть ценность глазами потребителя. Это болезнь всех, кто создает, и обладает лишней компетенцией относительно процесса производства. Мастер, частенько любит вещь, не за то, как она выглядит или какие задачи будет решать, а за то, насколько сложные (лично для него) задачи ему пришлось решить в процессе изготовления. Взгляд задрота. Подобный взгляд чужд заказчику, он видит иную ценность. Самый простой способ сломать такую неравноценную оценку — периодически становиться самому заказчиком. Прислушиваться к себе, что цепляет. Даже, скучая в Ашане, пока супруга накидывает в корзину покупки, я постоянно наблюдал за людьми, чтобы лучше понимать, как формируется ценность в их головах. Разумеется, не стоит забывать и о социальной интегрированности. Если вы не понимаете, чем сегодня живет общество, вам будут не понятны очереди в фастфуд, или покупка брэндовых пустышек.
Из обратной связи от людей, я сделал вывод, что со мной очень сложно в разрезе пересмотра моих ценностей. Переубедить меня в этом аспекте можно только сильной логичной аргументацией, и далеко не каждому из моих собеседников хочется тратить на это свой ресурс. Это справедливо. Такой расклад привел меня к тому, что я сам начал выдумывать себе примеры. Один из таких выдуманных примеров объяснил мне самому значение слов в абзаце выше.
Предположим, в вашем городе есть производитель хлеба, настоящий флагман и фанат своего дела. Вот уже 30 лет он изучает это ремесло, развивая его, как с точки зрения инноваций, так и, возвращаясь к корням и другим культурам. Он знает о хлебе все. Всегда в поисках лучшего продукта, как с точки зрения вкуса, так и с точки зрения цены и брэнда. И вот такой производитель сочиняет идеальную булку хлеба. Квинтэссенция всего его мастерства. Особый рецепт и особый подход в изготовлении. Выверенные пропорции ингредиентов призваны не оставить ни кого равнодушным. Он печет первую партию, выставляет ее в магазине какой-нибудь ритейловой сети. Он стоит, наблюдая за поведением зашедших покупателей. В этот момент в магазин заходите вы. Вы человек не глупый, стремящийся развиваться во всех направлениях, имеющий любимую работу, и старающийся быть лучшим в своем деле. То есть вам должны быть понятны чувства этого пекаря. У вас был тяжелый день. Вы порядком измучены, и уже грезите о том, как поощрите себя чем-нибудь эдаким дома за продуктивный день. Подходите к прилавку с хлебом. Сердце пекаря замирает. Вдруг, глубокая личность вроде вас, проходит мимо царь-булки и, по привычке, берет булку какого-нибудь обоссаного Дарницкого… Усталым шагом направляетесь на кассу. Пекарь, если бы знал какой вы хороший и глубокий человек, наверное, сломал бы вам об голову французский багет. Но Дарницкий в вашей корзине, не означает, что вы быдло. Просто невозможно во все вдупляться одинаково хорошо. На это не хватит жизни, и многие вещи в своей жизни мы делаем на автопилоте, не потому что не хотим разбираться лучше, а, просто, потому что устали, не в ресурсе. Или просто, потому что Дарницкий сегодня решает все ваши задачи. Нафиг вам не упала эта царь-булка. Так же бывает и с людьми, сдающими результат своей работы заказчику, которому не нужна сверхценность. Сегодня, ему надо просто быстро и дешево, и именно в вашей отрасли.
Раньше я негодовал, сдавая аэрографию людям, которые не реагировали эмоционально. Я думал, что мир помойка, и никому не нужно мое задротство. Правда в том, что есть те, кому это нужно, и те, кому не нужно. И есть те, кто просто не эмоциональный настолько, как вам бы того хотелось, но это не основание для критики людей. Именно этот пекарь позволил мне представить себя на месте «неблагодарного заказчика», и оправдать свое ситуативно небрежное отношение к его ценностям. В этот момент, я перестал требовать от людей любой реакции на мое творчество. Есть условия сделки. Они крайне просты и самое важное выражено в цифрах. Все остальное — возможный бонус. Будет оценка — отлично, не будет — сойдет. А так же, эта история может научить простой человеческой вежливости. Даже, когда у вас нет сил на эмоции. Просто поблагодарить человека за исполнение, если оно вас удовлетворило — дело пустяковое, а человеку будет приятно. Даже, просто, сухо сказать, что сегодня вы очень устали, чтобы радоваться до потолка, но вам очень понравилось то, что вы купили — уже подвиг и начало круговорота добра. В конечном итоге, самый лучший результат — когда к вам пришли снова. Вместо тысячи слов — стань постоянщиком. Все вышесказанное, хоть и рассматривается на примере материального мира, но очень хорошо экстраполируется на то, чего потрогать нельзя, но оно пронизывает каждый наш день.
Продолжение во второй части.

Ценность в отношениях . Часть 2.
Сложнее понимать ценность эфемерного. Особенно, когда ты знаешь из чего она состоит. Правильно поданная история, может увеличить ценность в разы. Когда я смотрю на это одновременно и глазами рудокопа, и оператора станка, копирайтера, маркетолога и человека, который их всех организовал — неизбежно возникает чувство, что первого эксплуатируют. Многие умные люди помогали мне бороться с таким взглядом. Потому что нефиг смотреть в чужой огород. Мы не в феодальном строе живем. Возможностей для всех больше, чем когда либо. Да, не все идеально, но ближе к оному, чем когда-либо в истории. А когда, ты сам становишься тем, кто придумал и правильно подал историю, то работягу не жалко. Иди и учись. Пройди этот путь, если тебе кажется, что общество не ценит твой труд достойно.
Есть еще конъюнктура. Она тоже может выглядеть несправедливой, когда то, что тебе хочется сегодня делать — не нужно людям. Тут два пути, либо меняй людей, либо меняйся сам. Больно хоронить мечту или прятать в сундук до лучших времен, но не нужно думать, что другие люди не решают подобных проблем. Ценность ситуативна. Азарт в том, чтобы понимать сегодняшний спрос и давать то, что нужно людям, а не твоим амбициям. Особый азарт, разумеется, в том, чтобы давать людям то, что ТЕБЕ хочется давать, и оставаться в профите. Так много трещин я оставил на той стене своей головой, пока не почувствовал удовольствие от того, чтобы быть полезным больше, чем оттого, что я вот такой кучерявый, и хочу, чтобы меня любили таким. Как вода, поддаваясь структуре русла реки, обладает большей силой, чем камень, решивший, что его твердость поможет ему изменить русло реки. Вода и поддается и точит слабые места, изменяя русло. Все на балансе. И это должно быть справедливым.
А теперь актуальная часть. Ценность в отношениях. Это про все сразу. Это не просто. В этом вопросе мы предпочитаем рулить на автопилоте в большинстве своем, и зря. Сначала про понимание того, что ценно для нас. Отношения с людьми штука расплывчатая, и чтобы сложить маломальски правильное представление об этом заранее, придется читать много книг из разных областей. Времени на это, ясен пень, нет. Да и не приучили нас, что в этом вопросе тоже можно быть компетентным. Вот и получается, что с голой жопой в терновник, а там, по дороге, разберемся. А, еще, нет книги про то, какой ты уродился, и понять это можно только эмпирически. Кровь, сопли и кишки, вот что обычно мы получаем на первых парах, а кто-то и всю жизнь. Ирония в том, что для того, чтобы понять, что для тебя представляет ценность в отношениях, нужно их замутить. И, только, обосравшись, начинаешь понимать… Не. Не то, что тебе нужно, а то, чего тебе вообще не надо. Особо прозорливые и чуткие как-то умудряются понять, чего хотят. Но это тоже вопрос спорный, как с верой. Хотя бы понять чего не нужно — уже шажок. Но за шажок придется что-нибудь отдать. Кусок сердца, например. Вот и получается, что у кого сердце большое, тот имеет шанс не свернуть до победного, и худо-бедно разобраться. А остальным в награду девиации. Слышишь, как на кителе бренчат? Это вот за чрезмерное доверие, эта красивая — за наивность, эта — за собственничество, эта — за чрезмерное недоверие, хрен их разберешь эти отношения.
Один добрый маг, сказал мне, что я меняюсь через смерть. Я разрушаю себя так сильно, что на грани, ловя ртом воздух, я начинаю видеть, что не так, и как надо, чтобы было так. Самый неэффективный способ, как по мне, но, похоже, это мой путь. Чем богаты, тем и рады.
Итак, одна из самых простых-сложнейших вещей, которую я себе вырубил на сердце — научиться описывать свою систему ценностей, и внимательно слушать участника новых отношений в его рассказе о своих. Но вот беда, статистически, люди с трудом могут обрисовать что им нужно, даже, выбирая технику в личное пользование. Чего уж там говорить о таких сложных вещах, как внутренне устройство тонкого шелка эмоций и ценностей. Что делать? Учиться. Пытаться. Заикаться, запинаться и корявенько излагать. Мысли мы пока не умеем предавать, поэтому нужно учиться владеть инструментом — языком. Не можешь ротом, попробуй картинками, или на пальцах, но постарайся. Это в твоих же интересах. Не знаешь чего хочешь? Расскажи о том, что неприемлемо. Хотя бы от противного можно строить.
Другая вещь — это навязывание ценностей. И это оооочень большая проблема. Люди имеют что-то в своем скарбе опыта. И это что-то — комфортные блага, которыми они хотели бы платить. Но вот не задача — котировки участников отношений могут быть разными. То, что вам кажется ценным, для другого может казаться говном собачьим. И он имеет на это право. Пытаться заставить раздуть вашу стоимость можно. Тут в работу включится ваш внутренний маркетолог. Он упакует, расскажет красивую историю, и актуализирует. Но будет ли эффект долговременным? Или, как с женщиной, которая смоет однажды компетентно нанесенный макияж? Наверное, бывают случаи, когда обертка настолько хороша, что на всю жизнь хватает. Я в этом не силен.
Если же ваша цена неактуальна для участника отношений, а вы не хотите этого признавать, то может произойти деструктивное. Навязывание ваших ценностей партнеру, и вытаскивание из него эмоциональной компенсации, которую он, по сути, не заслужил. Я не говорю, что упаковка себя не имеет значения. Все имеет место быть. На чем тащить — ваш выбор. Вот мой любимый пример: «вы стоите в пробке, в машине. К вам подходит мальчишка и протирает вам фары». Сказать, что его целевой аудитории нет в этой пробке — нельзя. Она есть, но еще больше людей, которым сейчас нафиг не нужны чистые фары за деньги. И потом этот мальчик протягивает руку (эмоциональная компенсация). И многие платят. Но правильно было бы заплатить, потому что ты такой сидишь и думаешь : «вот бы щас фары протереть, но самому в лом. Да и деньги у меня есть». И тут, бинго! Продавец находит покупателя. Но, чаще, люди платят за что угодно, только не за попадание в потребность. Кто-то покупает индульгенцию; кто-то думает, каким он покажется в глазах других участников пробки, если не заплатит; кто-то рисует себе несуществующую медальку за инвестицию в мальчишку, и так далее. Сработать может что угодно, но еще раз повторюсь: «идеально — это когда фары моют тому, кому их нужно помыть, и он готов заплатить разумную цену».
Экстраполируем. Бывало, что ваш партнер делает вам услугу, не спросив о том, нужно вам это или нет, и обижается, когда она не оценена по ЕГО системе ценностей? Теперь вам нужно не просто оценить задним числом «как положено», но еще и вину свою загладить. Или так: ценность была обозначено не ясно. Первый делает услугу, а второй с чувством благодарности бросает пару медяков. Первый, недоумевая, обижается, ведь в его голове цена — с десяток золотых, как же так? А вот так. Условия сделки яснее описывать надо. А мы не умеем, потому что это пóшло. Точнее нас надоумили так считать. Решать вам, чего больше хочется: романтичной драмы, или прагматичного счастья. Надо — скажи, обрисуй ценность. Проговори 2 раза, если вопрос важный, и гоу из добромета шмалять. Во всех остальных случаях, я всегда исхожу из простой жизненной позиции: «делай добро и бросай его в воду». Нет ожидулек — нет разочаровашки.
Проблема навязывания ценностей стала больным вопросом. Я вижу это сплошь и рядом, и все это берет свои корни из слабой коммуникации. И ведь никто не хотел никого обидеть. Кому вообще в здравом уме и на ровном месте захочется обижать других? Только из-за собственной боли. Иначе не бывает. Но даже такие действия я вижу, как отчаянный крик погладить по голове и приголубить человека. Поэтому — хочешь равноценный обмен, хочешь адекватной оценки твоих ценностей? Пойми, что это в твоих интересах, в первую очередь. Такая вот странная форма любви. Не романтичная нифига. Без розовых соплей о том, что любить нужно просто так. Это для своих детей оставьте. Не наказывайте людей за то, что не ценят навязанное. Или навязывайте так, чтобы другой всю жизнь с этого балдел.
Ну и последнее, очевидное. Конъюнктура меняется не только на рынке, но и на рынке отношений. И то, что было вчера достаточным для равноценного обмена ценностями, сегодня может стать неактуальным у одной из сторон. Ставим акцент на то, что на перемены нужно время. На новые условия сделки, партнеру так же необходимо время. Не забываем обозначить новые условия. Доходчиво и без перехода на личности. Даем всему этому хорошенько настояться. Столько, сколько позволяют ваши внутренние лимиты и лимиты хороших дел внутри отношений. И вот вы счастливый обладатель шанса на эволюционировавшие отношения. Ну, или кандидат на поиск новых. Я, конечно, держу кулачки за всех и за первый вариант. С мировоззрением Леопольда, за каждого.
Мои вам пожелания наилучшего. Совершенно бесплатно и беспретензионно.

URL
   

Diary Djoker v. 1.0.

главная